Reality de mí!
domingo, noviembre 18, 2007
Luego de las agotadas ediciones del "Bailando", del "Cantando", del "Patinando" y también de lo que será el "Nadando". El genio de las Ideas sureñas me convocó para un nuevo reality que aúna solidaridad, famosos y escritura urgente: Blogeando por un sueño.
Un grupo de ignotos bloggers, con la excusa de ayudar a una fundación, una salita de primeros auxilios o un cíber en decadencia, nos pondremos a redactar como locos tres posts cada semana, acompañados en este baile por distintos famosos de la cultura (más o menos televisiva) nacional: Osvaldo Quiroga, Carlos Polimeni, Cristina Mucci, Chiche Almozni, entre otros que no tienen otra cosa que hacer.
Lo mejor es que seis meses antes ya vamos a estar invitados al rey de los programas en gerundio: Almorzando con Mirha Legrand. Ese día iremos con nuestros famosos a lo de Mirtha y contaremos el sueño por el que nos "jugaremos la vida", para luego olvidarlo al primer aplauso de fantasía.
Desde ya les pido que me banquen y manden mensajitos de texto para que no "patine" las primeras semanas, porque me tocó "bailar" con la más fea: la conductora de "Los siete locos".
Un grupo de ignotos bloggers, con la excusa de ayudar a una fundación, una salita de primeros auxilios o un cíber en decadencia, nos pondremos a redactar como locos tres posts cada semana, acompañados en este baile por distintos famosos de la cultura (más o menos televisiva) nacional: Osvaldo Quiroga, Carlos Polimeni, Cristina Mucci, Chiche Almozni, entre otros que no tienen otra cosa que hacer.
Lo mejor es que seis meses antes ya vamos a estar invitados al rey de los programas en gerundio: Almorzando con Mirha Legrand. Ese día iremos con nuestros famosos a lo de Mirtha y contaremos el sueño por el que nos "jugaremos la vida", para luego olvidarlo al primer aplauso de fantasía.
Desde ya les pido que me banquen y manden mensajitos de texto para que no "patine" las primeras semanas, porque me tocó "bailar" con la más fea: la conductora de "Los siete locos".
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El leve Quebrantapájaros
lunes, octubre 29, 2007
Estaba en el súper frente a la góndola supraultraextraengordante de los condimentos: Un ketchup que por suerte no cantaba "Aserejé, ah, je", la salsa golf que siempre hace hoyo en uno (mismo), el ají chileno peleándole territorio (y límites fonterizos) a una mostaza peruana y... la mayonesa. ¡Ah, mi amada y amarilla como un sol grasiento! ¡Misueño-mivigilia-miadicción, Mayonesaaa!
Pero de pronto se coló magramente en mi memoria, la voz de empepada de Mónica Galán (la actriz) que me soplaba al oído "Por una vida más leve, Helman's light...". Y no es que hable de leer así, por arribita y livianamente al autor de Gotán, sino que es el slogan de la publicidad de la famosa mayonesa reducida en su valor lipídico y en un 50% sus calorías. Agarré el sachet y leí "Mismo sabor, nueva cara". Lo di vuelta desconfiado "¿Querés comer más sano y rico?" Por algún lado tengo que arrancar, pensé. Así que la deposité en el canasto y me fui trémulo hacia la larga cola de la caja.
A los cinco minutos ya tenía unos diez compradores detrás de mí (no digo personas, ya que toda humanidad se pierde al pisar un supermercado) y diez más adelante. Entonces, el gusano gordo de mi conciencia comenzó a roerme No fumás, no te drogás, imbécil. Tampoco salís de noche, ni timbeás, tomás poco alcohol porque no te bancás la resaca... ¿Y vas a aflojar ahora con la mayonesa? ¡Maricón! Así que de pronto fue como si el gusano se me hubiera metido en otro lado y pegué un salto hacia arriba. Me di vuelta y quise decirle a la señora que me venía en zaga si me cuidaba el lugar. Me miró con asco, como si le hubiera querido tocar una teta y me dio vuelta la cara con un bufido exagerado. Estaba atrapado. Si retrocedía hacia la góndola de los condimentos iba a tener que hacer toda fila de nuevo. ¡Nunca! Así que lentamente giré sobre mis talones, me aferré al pesado canasto con la mercadería (por si de nuevo me iba hacia los techos) y miré, como todo el mundo, para donde estaba la cajera. Miré fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante.
Gracias a Enrique Anderson Imbert y a Julio Cortázar por los préstamos literarios sin intereses.
Pero de pronto se coló magramente en mi memoria, la voz de empepada de Mónica Galán (la actriz) que me soplaba al oído "Por una vida más leve, Helman's light...". Y no es que hable de leer así, por arribita y livianamente al autor de Gotán, sino que es el slogan de la publicidad de la famosa mayonesa reducida en su valor lipídico y en un 50% sus calorías. Agarré el sachet y leí "Mismo sabor, nueva cara". Lo di vuelta desconfiado "¿Querés comer más sano y rico?" Por algún lado tengo que arrancar, pensé. Así que la deposité en el canasto y me fui trémulo hacia la larga cola de la caja.
A los cinco minutos ya tenía unos diez compradores detrás de mí (no digo personas, ya que toda humanidad se pierde al pisar un supermercado) y diez más adelante. Entonces, el gusano gordo de mi conciencia comenzó a roerme No fumás, no te drogás, imbécil. Tampoco salís de noche, ni timbeás, tomás poco alcohol porque no te bancás la resaca... ¿Y vas a aflojar ahora con la mayonesa? ¡Maricón! Así que de pronto fue como si el gusano se me hubiera metido en otro lado y pegué un salto hacia arriba. Me di vuelta y quise decirle a la señora que me venía en zaga si me cuidaba el lugar. Me miró con asco, como si le hubiera querido tocar una teta y me dio vuelta la cara con un bufido exagerado. Estaba atrapado. Si retrocedía hacia la góndola de los condimentos iba a tener que hacer toda fila de nuevo. ¡Nunca! Así que lentamente giré sobre mis talones, me aferré al pesado canasto con la mercadería (por si de nuevo me iba hacia los techos) y miré, como todo el mundo, para donde estaba la cajera. Miré fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante.
Gracias a Enrique Anderson Imbert y a Julio Cortázar por los préstamos literarios sin intereses.
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SOY EL AUTOR
miércoles, octubre 03, 2007
Al director del blog
Sr. Quebrantapájaros
s________/_______d (o cíber que corresponda)
Me dirijo a Ud. con el propósito de solicitarle que publique la presente en su espacio virtual www.quebrantapajaros2.blogspot.com para que, por fin, se conozca mi caso y sus lectores se solidaricen con mi causa. Paso a explicarme (y disculpe el formato anglosajón que el blog me obliga).
Soy el autor de la letra de la canción que se intitula "¡A ver, aver!", más conocida popularmente por "Cómo mueve la colita". En la década del sesenta (¡Ah, esos años locos!) me presenté en una audición de compositores en "Alta tensión". Si bien quedé entre los finalistas, me ganó Fernando Bravo con un booggie-booggie que nadie recuerda. "Te falta final, un remate", me espetaron. Como en esa época todo el mundo movía las caderas (cuando no la pelvis), apenas empezábamos en el barrio con el "A ver, a ver...", y ya había una falda acampanada dispuesta a zarandearse. Pero llegó mi momento cuando la Revolución Argentina (¡Onganía, ojalá te clonen!) y se vino la ola represiva que traería el remate que me faltaba a las playas de mi talento. Entonces comenzábamos a cantar (infiltrados) en los colegios: a la maestra que se jubilaba, a la directora circunspecta... y nada. Bien quietas y con una cara de ofendidas. De allí nació el "La tiene paspadita". Y fue todo un éxito. Tiempo después, para mi desgracia, se le sumó el "lalalalalalá". Porque se le ocurrió a un amigo y cuando fuimos a SADAIC, la registramos en co-autoría. Pero eso ya es historia. El problema aquí es la "deformación" de la letra de las nuevas generaciones. Más allá del mal gusto que las caracteriza, sus alteraciones hacen que mis regalías mermen cada vez más. A saber:
"A ver, aver
cómo mueve la colita.
Si no la mueve,
¡se la movemos entre nueve!..."
Otra más escatológica aun:
"A ver, aver
cómo mueve el botaguiso.
Si no lo mueve,
le metemos el chorizo..."
Por lo tanto propongo que, como Ud. y sus lectores son creadores (a su modo), firmen esta nota con alto contenido social para que nuestros derechos de autor sean respetados y no nos tilden de frívolos o sectoralistas (aunque no entiendan mucho qué quiere decir esa palabra).
Esperando una respuesta favorable, lo saluda a Ud. muy atte.
EL AUTOR
Sr. Quebrantapájaros
s________/_______d (o cíber que corresponda)
Me dirijo a Ud. con el propósito de solicitarle que publique la presente en su espacio virtual www.quebrantapajaros2.blogspot.com para que, por fin, se conozca mi caso y sus lectores se solidaricen con mi causa. Paso a explicarme (y disculpe el formato anglosajón que el blog me obliga).
Soy el autor de la letra de la canción que se intitula "¡A ver, aver!", más conocida popularmente por "Cómo mueve la colita". En la década del sesenta (¡Ah, esos años locos!) me presenté en una audición de compositores en "Alta tensión". Si bien quedé entre los finalistas, me ganó Fernando Bravo con un booggie-booggie que nadie recuerda. "Te falta final, un remate", me espetaron. Como en esa época todo el mundo movía las caderas (cuando no la pelvis), apenas empezábamos en el barrio con el "A ver, a ver...", y ya había una falda acampanada dispuesta a zarandearse. Pero llegó mi momento cuando la Revolución Argentina (¡Onganía, ojalá te clonen!) y se vino la ola represiva que traería el remate que me faltaba a las playas de mi talento. Entonces comenzábamos a cantar (infiltrados) en los colegios: a la maestra que se jubilaba, a la directora circunspecta... y nada. Bien quietas y con una cara de ofendidas. De allí nació el "La tiene paspadita". Y fue todo un éxito. Tiempo después, para mi desgracia, se le sumó el "lalalalalalá". Porque se le ocurrió a un amigo y cuando fuimos a SADAIC, la registramos en co-autoría. Pero eso ya es historia. El problema aquí es la "deformación" de la letra de las nuevas generaciones. Más allá del mal gusto que las caracteriza, sus alteraciones hacen que mis regalías mermen cada vez más. A saber:
"A ver, aver
cómo mueve la colita.
Si no la mueve,
¡se la movemos entre nueve!..."
Otra más escatológica aun:
"A ver, aver
cómo mueve el botaguiso.
Si no lo mueve,
le metemos el chorizo..."
Por lo tanto propongo que, como Ud. y sus lectores son creadores (a su modo), firmen esta nota con alto contenido social para que nuestros derechos de autor sean respetados y no nos tilden de frívolos o sectoralistas (aunque no entiendan mucho qué quiere decir esa palabra).
Esperando una respuesta favorable, lo saluda a Ud. muy atte.
EL AUTOR
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Correveydile
miércoles, septiembre 26, 2007
Conversación por chat de unos amigos:
-Viste que la M. tá embarazada?
-Tás seguro?
-No, pero toy creando un rumor...
Entonces me puse a pensar qué tipo de rumores podría "inventar", ya que al subirlos a la red corren como gato con un petardo en la cola.
-La voz del dinosaurio Barney (en castellano) la hace Carlos Villagrán, Quico. Adentro estaría Ñoño, obviamente.
- El amigo de Bob Esponja no sería el que tendría connotaciones homosexuales, sino el Príncipe Adam de He-man. (Fuente: The Gay Jornal Press)
-Que la bebida cola más famosa del mundo tiene pequeñas dosis de cocaína lo sabe todo el mundo ¿Pero que en sus componentes tiene alto grado de vaselina? ( Fuente: Laboratorio Popular de La Habana, Cuba)
-Homero Simpson en inglés se llamaría "Homer Simpson". Esto sí que no me lo creo ni yo.
-Las vocales en castellano serían seis, pero la sexta la olvidamos al comenzar a adquirir el idioma a eso de los dos años (Fuente: Universidad de Filología Hispánica de Ciudad del Cabo)
-Michael Jackson habría sido blanco de nacimiento, nada más que un lunar le cubría de negro todo el cuerpo. Lógicamente con el tiempo se lo extirpó junto con el cerebro.
Miente, miente que algo quedará, decía mi abuela. ¿Tiene ustedes algún rumor para crear?
-Viste que la M. tá embarazada?
-Tás seguro?
-No, pero toy creando un rumor...
Entonces me puse a pensar qué tipo de rumores podría "inventar", ya que al subirlos a la red corren como gato con un petardo en la cola.
-La voz del dinosaurio Barney (en castellano) la hace Carlos Villagrán, Quico. Adentro estaría Ñoño, obviamente.
- El amigo de Bob Esponja no sería el que tendría connotaciones homosexuales, sino el Príncipe Adam de He-man. (Fuente: The Gay Jornal Press)
-Que la bebida cola más famosa del mundo tiene pequeñas dosis de cocaína lo sabe todo el mundo ¿Pero que en sus componentes tiene alto grado de vaselina? ( Fuente: Laboratorio Popular de La Habana, Cuba)
-Homero Simpson en inglés se llamaría "Homer Simpson". Esto sí que no me lo creo ni yo.
-Las vocales en castellano serían seis, pero la sexta la olvidamos al comenzar a adquirir el idioma a eso de los dos años (Fuente: Universidad de Filología Hispánica de Ciudad del Cabo)
-Michael Jackson habría sido blanco de nacimiento, nada más que un lunar le cubría de negro todo el cuerpo. Lógicamente con el tiempo se lo extirpó junto con el cerebro.
Miente, miente que algo quedará, decía mi abuela. ¿Tiene ustedes algún rumor para crear?
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Y el viento los amontona
sábado, septiembre 01, 2007
Futura ley provincial antitabaco en Mendoza. No se prodrá fumar en lugares públicos, excepto:
Las cárceles (claro, se entiende).
Los neuropsiquiátricos (la ansiedad, el encierro. Lógico).
Los casinos (¡Queeeé!).
Pregunto: ¿El juego "oficial" será la antesala al acto delictivo por "emoción violenta"?
-Fumá nene, decía inteligentemente Carlín Calvo.
Las cárceles (claro, se entiende).
Los neuropsiquiátricos (la ansiedad, el encierro. Lógico).
Los casinos (¡Queeeé!).
Pregunto: ¿El juego "oficial" será la antesala al acto delictivo por "emoción violenta"?
-Fumá nene, decía inteligentemente Carlín Calvo.
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Un spam para los 3 años de Quebrantapájaros
sábado, agosto 11, 2007
Nosotros, sí porque somos más de uno, queremos en este tercer aniversario deschavar a quien se atribuye individualmente nuestro apelativo "Quebrantapájaros".
Este nefasto tinterillo que, al decir de Fragaria Vesca, le faltan unos "caramelos en el frasco" y desde un 9 de agosto de 2004 viene escribiendo y publicando con un sello que no le pertenece. Los más memoriosos (Bah, Sergio que es el único sobreviviente de esa época) recordarán que al comienzo firmábamos "Quebrantapájaros", ya que éramos muchos, y no ese morochito solamente (¿Hernán se llama?) los que colaborábamos en esta bonita página.
Después vino el despojo. Nos robó la clave, la cambió y todo lo que escribíamos iba con su rúbrica. De ahí que se hizo una "autoentrevista" para el primer aniversario, para más tarde mudarse de dominio y colgar una plantilla más modernosa ¡Hasta le puso una foto con una cara de bolastriste que raja!
Entonces, un día lo encontramos enajenado en un pelotero jugando al metegol (pasión que compartimos), lo obligamos "amablemente" a devolvernos lo que es nuestro por derecho bloggueril. Bueno, en realidad nos jugamos el password a tres partidos. Le ganamos apenas 2 a 1.
Ahora, de vez en cuando le dejamos publicar algún poema y comentar con los seudónimos de Fernando G. Toledo o Paula y hasta un inverosímil Hernandos.
Por lo tanto, que quede claro que si, a lo largo de estos tres años, hubo algún acierto literario, algo ingenioso en las propuestas o un comentario gracioso y con acidez fue todo idea nuestra. Porque, parafraseando a Patricia Rodón, "Quebrantapájaros" es de toda la mucha gente que está adentro.
Este nefasto tinterillo que, al decir de Fragaria Vesca, le faltan unos "caramelos en el frasco" y desde un 9 de agosto de 2004 viene escribiendo y publicando con un sello que no le pertenece. Los más memoriosos (Bah, Sergio que es el único sobreviviente de esa época) recordarán que al comienzo firmábamos "Quebrantapájaros", ya que éramos muchos, y no ese morochito solamente (¿Hernán se llama?) los que colaborábamos en esta bonita página.
Después vino el despojo. Nos robó la clave, la cambió y todo lo que escribíamos iba con su rúbrica. De ahí que se hizo una "autoentrevista" para el primer aniversario, para más tarde mudarse de dominio y colgar una plantilla más modernosa ¡Hasta le puso una foto con una cara de bolastriste que raja!
Entonces, un día lo encontramos enajenado en un pelotero jugando al metegol (pasión que compartimos), lo obligamos "amablemente" a devolvernos lo que es nuestro por derecho bloggueril. Bueno, en realidad nos jugamos el password a tres partidos. Le ganamos apenas 2 a 1.
Ahora, de vez en cuando le dejamos publicar algún poema y comentar con los seudónimos de Fernando G. Toledo o Paula y hasta un inverosímil Hernandos.
Por lo tanto, que quede claro que si, a lo largo de estos tres años, hubo algún acierto literario, algo ingenioso en las propuestas o un comentario gracioso y con acidez fue todo idea nuestra. Porque, parafraseando a Patricia Rodón, "Quebrantapájaros" es de toda la mucha gente que está adentro.
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Postales de las vacaciones de invierno
martes, julio 31, 2007
Flash 1
Camino a Buenos Aires. 8.30 a.m. Vamos por Santa Rosa. "¿Eso es salitre?". No, nieve. Casi tan mortal como la nevada de El Eternauta.
Flash 2
Nieva todo el tiempo. "¡Qué hermoso los campos todos blancos, sacá una foto!" Rutas congeladas y cortadas. A los 500 km: "¡Esta nieve del orto me repudrió!"
Flash 3
12 a.m. Cuatro horas de retraso y sigue nevando. Estamos a 70 km de Capital Federal. ¡PUM! Se nos cruzó un perro gigante. Todo el radiador y el paragolpes destruido. El auto no arranca.
Flash 4
Mañana siguiente. Subte D, parada Catedral. Emergemos de las profundidades de la tierra. Cabildo, Casa Rosada, Plaza de Mayo. El comentario: "¡Mirá qué gordas las palomas, por eso no vuelan!
Flash 5
A los cuatro días nos avisan que hay que hacerle la mudanza al hermano de una amiga que se volvió a Mendoza "imprevistamente" ¡En medio de las vacaciones y en un décimo piso!
Panorámica final
Viajé en auto, en grúa, en taxi, en micro de corta distancia, en tren, en remís, en subte, en una lancha por El Tigre, sobre un camión de mudanzas, caminé como loco y, finalmente, me subí a un colectivo de larga distancia que me trajo para estos pagos que recorro en bicicleta.
Camino a Buenos Aires. 8.30 a.m. Vamos por Santa Rosa. "¿Eso es salitre?". No, nieve. Casi tan mortal como la nevada de El Eternauta.
Flash 2
Nieva todo el tiempo. "¡Qué hermoso los campos todos blancos, sacá una foto!" Rutas congeladas y cortadas. A los 500 km: "¡Esta nieve del orto me repudrió!"
Flash 3
12 a.m. Cuatro horas de retraso y sigue nevando. Estamos a 70 km de Capital Federal. ¡PUM! Se nos cruzó un perro gigante. Todo el radiador y el paragolpes destruido. El auto no arranca.
Flash 4
Mañana siguiente. Subte D, parada Catedral. Emergemos de las profundidades de la tierra. Cabildo, Casa Rosada, Plaza de Mayo. El comentario: "¡Mirá qué gordas las palomas, por eso no vuelan!
Flash 5
A los cuatro días nos avisan que hay que hacerle la mudanza al hermano de una amiga que se volvió a Mendoza "imprevistamente" ¡En medio de las vacaciones y en un décimo piso!
Panorámica final
Viajé en auto, en grúa, en taxi, en micro de corta distancia, en tren, en remís, en subte, en una lancha por El Tigre, sobre un camión de mudanzas, caminé como loco y, finalmente, me subí a un colectivo de larga distancia que me trajo para estos pagos que recorro en bicicleta.
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Test urgente para bloggers y commentaristas
viernes, julio 06, 2007
1/¿Dónde tiene el hombro un elefante?
2/¿Cómo se divide en sílabas la palabra SEXUAL?
3/¿Por qué cerramos los ojos al estornudar?¿Acaso te tapás los oídos para bostezar?
4/¿Por qué si los productos light son tan horribles, las modelos en las publicidades sonríen?
5/¿Por qué AYER se escribe sin "H" y HOY sí? ¿No sería una inconstancia diaria de la ortografía?
Pd: Este test se aprueba con la resolución de las preguntas -obvio-, o con la formulación de otras que uno siempre se hizo.
2/¿Cómo se divide en sílabas la palabra SEXUAL?
3/¿Por qué cerramos los ojos al estornudar?¿Acaso te tapás los oídos para bostezar?
4/¿Por qué si los productos light son tan horribles, las modelos en las publicidades sonríen?
5/¿Por qué AYER se escribe sin "H" y HOY sí? ¿No sería una inconstancia diaria de la ortografía?
Pd: Este test se aprueba con la resolución de las preguntas -obvio-, o con la formulación de otras que uno siempre se hizo.
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SI TE HE OÍDO, NO ME ACUERDO
jueves, mayo 17, 2007
Hace unos días anduvo circulando la noticia de que en Inglaterra habían hecho una especie de "contra ranking" con las peores letras de rock británico de la historia. En el top ten figuraban nada menos que "Obla di, obla da" de los legendarios The Beatles, "Elevation" de los irlandeses U2 y "Champaigne supernova" de los tarados de Oasis. Eso me hizo pensar dos cosas: primero, que las buenas e indiscutibles bandas se pueden permitir algún que otro gato muerto en el placard; segundo, que esta noticia pide a gritos un infame ranking vernáculo. Humildemente, éste es mi aporte.
5) Crimen, de Gustavo Cerati. "Mi ego va a estallar/ ahí donde no estás/... oh, los celos otra vez..." Ya el nombre del tema lo dice todo. Eso sí, le reconozco la coherencia: todo su último disco tiene el mismo nivel preadolescente de lirismo. "Ponés canciones tristes/ para sentirte mejor..." dice en otra.
4) El aguante, de Charly García. Perdón si les hice recordar esta canción. Charly venía de darnos una bella poesía oscura en "La hija de la lágrima" y "Say no more", hasta que pegó onda con los Ratones Paranoicos y desbandó en "Éste es el aguante, considéralo..." para rematar con un shakespereano "¡Aguante el aguante!". Es verdad, Charly, say no more, PLEASE!
3) Te quiero, igual, de Andrés Calamaro. Qué pedazo de huacho este Andresito. Si bien "Alta suciedad" no había sido el "Gotán" de Juan Gelman, Calamaro (post Los Rodríguez, pre El salmón) había sorprendido (para bien) con canciones que decían algo distinto desde el planeta Fumarola (tan lleno de flacas bulímicas y locos lindos). Pero cantar a voz en cuello "te quiero/ me dejaste el florero/ y te llevaste la flor/ pero igual/ te quiero,/ primero,/ igual.." no tiene perdón de Bob (Marley y Dylan).
2) La memoria, de León Gieco. Ser cantor de protesta tiene sus riesgos: políticos y literarios. En esa línea difusa entre el panfleto y la poesía se pueden cometer los peores crímenes en nombre de las "mejores intenciones". "La memoria pincha hasta sangrar..." nos espeta en una parrafada de métrica irregular y rima destartalada. Para terminar con un lugar común más usado que "tus dientes son como perlas": cuando recita "libre como el viento...". A veces la memoria pide un silencio reflexivo, nada más.
1) Soy un hippie, de Fito Páez. Estaba tentado con decir que TODO Rey sol, o TODO su último disco El mundo cabe en una canción (por ejemplo:"Y éso que llevas en tu corazón/ y éso que llevas ahí..." ¿ahí qué, cabronazo?). Sin embargo este tema ¿jipón? de Circo beat me sacó (en su momento) de las casillas, a saber: "Llevo todo el día/ escapando de los fans..." ¡Por favor, por qué tanta paranoia de nuevo rico! Por otro lado, reconozco que se me podría endilgar mi falta de humor ante la referencia beatlemaníaca, pero... ¿y eso de "Preferería andar borracho/ en el subte..."? ¡No, no y no! No lo acepto, si hasta le hizo un videoclip, onda clase b, que realmente daba miedo. ¿Ésas eran las verdaderas "tumbas de la gloria", Fito?
En fin, flores (funerarias) para todos tus próceres del rock... y si te he oído, no me acuerdo.
5) Crimen, de Gustavo Cerati. "Mi ego va a estallar/ ahí donde no estás/... oh, los celos otra vez..." Ya el nombre del tema lo dice todo. Eso sí, le reconozco la coherencia: todo su último disco tiene el mismo nivel preadolescente de lirismo. "Ponés canciones tristes/ para sentirte mejor..." dice en otra.
4) El aguante, de Charly García. Perdón si les hice recordar esta canción. Charly venía de darnos una bella poesía oscura en "La hija de la lágrima" y "Say no more", hasta que pegó onda con los Ratones Paranoicos y desbandó en "Éste es el aguante, considéralo..." para rematar con un shakespereano "¡Aguante el aguante!". Es verdad, Charly, say no more, PLEASE!
3) Te quiero, igual, de Andrés Calamaro. Qué pedazo de huacho este Andresito. Si bien "Alta suciedad" no había sido el "Gotán" de Juan Gelman, Calamaro (post Los Rodríguez, pre El salmón) había sorprendido (para bien) con canciones que decían algo distinto desde el planeta Fumarola (tan lleno de flacas bulímicas y locos lindos). Pero cantar a voz en cuello "te quiero/ me dejaste el florero/ y te llevaste la flor/ pero igual/ te quiero,/ primero,/ igual.." no tiene perdón de Bob (Marley y Dylan).
2) La memoria, de León Gieco. Ser cantor de protesta tiene sus riesgos: políticos y literarios. En esa línea difusa entre el panfleto y la poesía se pueden cometer los peores crímenes en nombre de las "mejores intenciones". "La memoria pincha hasta sangrar..." nos espeta en una parrafada de métrica irregular y rima destartalada. Para terminar con un lugar común más usado que "tus dientes son como perlas": cuando recita "libre como el viento...". A veces la memoria pide un silencio reflexivo, nada más.
1) Soy un hippie, de Fito Páez. Estaba tentado con decir que TODO Rey sol, o TODO su último disco El mundo cabe en una canción (por ejemplo:"Y éso que llevas en tu corazón/ y éso que llevas ahí..." ¿ahí qué, cabronazo?). Sin embargo este tema ¿jipón? de Circo beat me sacó (en su momento) de las casillas, a saber: "Llevo todo el día/ escapando de los fans..." ¡Por favor, por qué tanta paranoia de nuevo rico! Por otro lado, reconozco que se me podría endilgar mi falta de humor ante la referencia beatlemaníaca, pero... ¿y eso de "Preferería andar borracho/ en el subte..."? ¡No, no y no! No lo acepto, si hasta le hizo un videoclip, onda clase b, que realmente daba miedo. ¿Ésas eran las verdaderas "tumbas de la gloria", Fito?
En fin, flores (funerarias) para todos tus próceres del rock... y si te he oído, no me acuerdo.
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Algunas sangrías para el mundo
sábado, abril 28, 2007
La incipiente medicina de la Edad Media, ante la enfermedad de una persona, tenía la costumbre de practicar unos pequeños cortes en algunas partes del cuerpo para que, al sangrar, el mal se aliviara. Es por eso que propongo algunas "sangrías" para hacer más llevadera la vida en esta parte del Sistema Solar.
+Que Phil Collins no cante más en castellano las canciones de Disney.
+Que las mejillas colagenadas de Ricardo Montaner estén prohibidas en el horario del almuerzo.
+Que Mariano Peluffo vuelva a conducir Zoobichos.
+Que Zoobichos lo levanten por falta de presupuesto.
+Que el entretejido de Cerati tenga fecha de vencimiento.
+Que Charly García tenga mejor puntería con su hijo (¡la próxima vez, el chuchillo a la garganta!)
+Que el cuerpo sea de uno y de quien uno quiera prestárselo (y no de la Iglesia o del Estado)
+Que el rock argentino (que murió de viejo) deje de mirarse el ombligo y resurja.
+Que no pase de moda el escote.
+Que las fiestas de fin de año uno las pase con quien quiere y como quiere.
+Que todas las noches sean noches de bodas.
+Que Phil Collins no cante más en castellano las canciones de Disney.
+Que las mejillas colagenadas de Ricardo Montaner estén prohibidas en el horario del almuerzo.
+Que Mariano Peluffo vuelva a conducir Zoobichos.
+Que Zoobichos lo levanten por falta de presupuesto.
+Que el entretejido de Cerati tenga fecha de vencimiento.
+Que Charly García tenga mejor puntería con su hijo (¡la próxima vez, el chuchillo a la garganta!)
+Que el cuerpo sea de uno y de quien uno quiera prestárselo (y no de la Iglesia o del Estado)
+Que el rock argentino (que murió de viejo) deje de mirarse el ombligo y resurja.
+Que no pase de moda el escote.
+Que las fiestas de fin de año uno las pase con quien quiere y como quiere.
+Que todas las noches sean noches de bodas.
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Un plato que se come frío
domingo, abril 15, 2007
1º Recuerdo: año 1997, número uno de la revista mendocina joven de periodismo ácido llamada Beztiario. Tapa fotocopiada, la cara de Juan di Natale. Todos amábamos a Pergolini.
2º Recuerdo: año 1999, la productora de Pergolini hace la campaña "publicitaria" de Fernando De la Rúa que nos hace creer que el tipo es enérgico, serio y decidido. Todos votamos a Fernando.
3º Recuerdo y reciente: año 2007, TELEFÉ levanta este último miércoles a CQC para televisar el reencuentro de Jonathan y Osito de GH. Todos amamos a Peluffo.
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Un cross a la lírica
sábado, abril 07, 2007
Luego de ver Rocky, la primera, me hice coser -con unos jeans viejos de mi papá- unos guantes rellenos de estopa y até una bolsa del parral. Allí forjé el mejor de los sueños. No el de ser boxeador, sino el de perder injustamente.
Es así que, tempranamente, colgué los guantes y me puse a escribir poesía.
Es así que, tempranamente, colgué los guantes y me puse a escribir poesía.
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El amor en los tiempos del dengue
domingo, marzo 25, 2007
Ellos se abrazan como dos autómatas que tienen la orden de hacer bullir el aceite de su sangre para que los mecanismos internos funcionen a la perfección. De pronto, el ojo telescópico de él visualiza a un insecto alado en la nalga de acero de su torneada co-equiper sexual. Identifica las pintitas blancas del mosquito y sin dudarlo, por una piadosa sanidad, cachetea el culo de ella. El sonido, tan dulce de perverso, los despierta y los vuelve humanos.
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Puma en mi cabeza
domingo, marzo 11, 2007
El recuerdo me llega siempre como debe ser, sin aviso. Una vez que se completa en mi cabeza, la sensación es de una felicidad sin manchas. Es así: me encuentro a los cinco años de edad corriendo solo por el camping de los bancarios en Chacras de Coria. Sé que mis padres andan por ahí pero no los veo. De pronto, llegan desde los altoparlantes las estrofas de una canción que me hacen disminuir el paso.
Dueño de ti
dueño de qué...
Me detengo por completo, apunto mis orejas con total interés y la potencia de la voz del Puma Rodríguez me hace estremecer por la revelación.
Dueño del aire
y del reflejo
de la luna
sobre el agua.
Dueño de nada...
Entonces, al escuchar esas palabras, algo dentro mí se modifica. Y hay desasosiego y paz al mismo tiempo. Fin del recuerdo.
Un cuarto de siglo transcurrió para que yo viniese a comprender (más allá de lo cursi que puede parecer la canción) que tal vez ése fue el primer momento en que capturé la esquiva belleza de las palabras, para hacerla mía. Aunque solamente por un instante.
En fin, dueño de nada.
Etiquetas: miscelánea
Caripela
martes, febrero 13, 2007
Antes de que el post anterior sea spameado con comentarios sobre la foto de ese muchacho (que se hace llamar Quebrantapájaros en este lugar), aclaro que estuvimos con Fernando en la búsqueda de una nueva cara de Monstruón. Así que encontramos ésta que pertenecía a un modelo fallido del dibujo original.
Pd: contados con los dedos del pie los pocos que no me conocen la jeta. Y para que no me idealicen, aquí va la cruda realidad (sin modificar).
Pd: contados con los dedos del pie los pocos que no me conocen la jeta. Y para que no me idealicen, aquí va la cruda realidad (sin modificar).
Etiquetas: miscelánea
